« 2019 г. »
« март »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
.: 20.9.2019 :.
13.03.2019

Семен Альтов

Инструктаж для незамужних


Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
13.03.2019

Аркадий Арканов

Протокол заседания по выборам Главврача в психиатрической больнице


ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Многоуважаемые господа,, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного всем нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые общими зоботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Разрешите вас перебить?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пожалуйста.
На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи!Кому не интересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ, и никого не выпускать. Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу.У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это и экология туалетов, и борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соль и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание.) Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Протестую!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Слово просит товарищ с биркой #18.
ГОЛОСА. Не дава-ать!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял, товарищи! Слово имеет бирка #18.
№18. От предложения председателя выдвинуть главврача из нашей среды попахивает застоем. Почему имеено из нашей среды? А четверг?А понедельник?А вторник?Они что, не наши?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Представьтесь, пожалуйста.
№18. Пятница.Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У вас все?
ПЯТНИЦА. Все.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Тогда идите на место.
ПЯТНИЦА. Но я еще не все сказал.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!
ПЯТНИЦА. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пока готовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!
ГОЛОСА. А у кого две ноги?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У кого две - протяните ноги.
ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Надо выбрать счетчика!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ценное замечание.
ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Предлагаю нашего бухгалтера.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи!Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Верно я говорю?Поэтому у нас счетчик должен быть прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху Баранину. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места.
ГОЛОСА. У нее три места!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Поднимите ее, товарищи!Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Считать вслух или про себя?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Про себя.
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограмм должен воздержаться...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Это правильно.Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый...Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".

На трибуну вспрыгивает мужчина в смирительной рубашке.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Развяжите оратора...И выньте у него кляп изо рта. Гласность, так гласность...Представьтесь, товарищ.
ОРАТОР. Фельдмаршал фон Шмерц, семьсот девятнадцатый национально-территориальный округ, Кенигсберг, Восточная Пруссия. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Представляю Калининградскую область, председатель колхоза "Гитлер капут!".. Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии. Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение "по малой нужде"...У нас нет "малых нужд"... У нас есть "малочисленные нужды"...

Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы.

ФОН ШМЕРЦ. И вот я вышел из палаты по...малочисленной нужде... Но у двери с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист проклятый! Я - по многочисленной нужде!" Герр Председатель!По-моему, у нас все нужды равны!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...
ГОЛОСА. Позор! Позор!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. В чем дело, товарищи?

На трибуну выходит человек в парике.

ЧЕЛОВЕК В ПАРИКЕ. Я физик.Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всеми вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой #100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...
ГОЛОСА. Правильно! Голосовать! (Аплодисменты.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Решено. Вопрос снимается с голосования.
ГОЛОСА. Правильно! (Аплодисменты. Ньютон покидает зал через окно.)
ГОЛОСА. Не нравится наш воздух - дыши другим!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас принесут кампутер!

По рядам передают бухгалтерские счеты.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Своевременная научно-техническая инициатива.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части.

Крики "Позор!"

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм.
ВОЗГЛАСЫ. Вся власть женсоветам!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Предлагаю нашего гинеколога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!
МУЖСКОЙ ГОЛОС. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
МУЖЧИНА. Мухин.Представитель котельной...Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не выбирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи двинуть нашего кочегара Ивана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан!Встань, покажись народу!

Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Игривые женские голоса "Знаем! Знаем!".

КАЦНЕЛЕНБОГЕН. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Вопрос не этичный!
ДОЛБОНОС. Вот именно.Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юрисперденции! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся... Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!
КАНЦНЕЛЕНБОГЕН. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто "за"?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Еще чуть-чуть осталось!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи!У кого какие вопросы, прошу высказаться, но не превышая регламента.
МУЖЧИНА В КОЛГОТКАХ. Женщины!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?
ЖЕНЩИНА С УСАМИ. От имени ветеранов Первой Конной...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я - Энгельс!У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ячейка.
МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. А почему же ваша семья живет во дворце, а все наше общество - в ячейках?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Фридрих - ты не прав! Блям-блям-блям!
МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я требую расследования!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Гдлян-гдлян-гдлян!..Свинина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто "за"?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Посчитала...Умаялась...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну, и сколько "за"?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. А против?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас посчитаю.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи!Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи!По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения.Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
ГОЛОСА. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял.Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем нам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита! Ку-ка-ре-ку!
13.03.2019

Пляжные приключения Мориса

Морис постоянно ездил на этот пустынный пляж. Ему доставляло удовольствие пройтись нагишом по нагретому за день песку, искупаться в море, не заботясь о смене плавок, а если и случалось встретиться с кем-нибудь, то получал щекочущее удовольствие, демонстрируя свою раскрепощенность. Он считал, что эти поездки прибавляют уверенности в себе. На сей раз неподалеку от своего излюбленного места он увидел стайку девушек, сидевших прямо на песке и о чем-то оживленно болтавших. Они размахивали руками, смеялись, спорили между собой и их яркая, странного покроя одежда развевалась на легком теплом ветерке, дувшем, как всегда, с моря. Больше на пляже никого не было. Морис не без некоторого удовольствия подумал, какой фурор произведет его появление в обнаженном виде. Он неторопливо снял рубашку и брюки, на какое-то время оставшись в узеньких плавках, чтобы девушки могли по достоинству оценить его прекрасно сложенную фигуру, покрытую светло-коричневым загаром. Затем он нарочито медленно стянул с себя плавки и горделивой походкой направился к морю. Он надеялся, что услышит за своей спиной приглушенные смешки, смущенное хихиканье, на худой конец -- гробовое молчание. Но девушки продолжали непринужденно болтать, словно видеть обнаженного мужчину было для них обычным делом. Морис в свое удовольствие порезвился в воде и, наконец, решил посмотреть, далеко ли отодвинулись девицы от его стоянки. К его изумлению они не только не ушли, но продолжали как ни в чем ни бывало сидеть неподалеку. Стоило Морису выйти из воды, девицы неспеша поднялись и подошли к его одежде. Одна из них преспокойно сложила его брюки, рубашку и плавки в свою спортивную сумку и отошла шагов на пятнадцать в сторону.
- Что за шутки?! -- взволнованно крикнул Морис.

Компания молча разглядывала его, выстроившись полукругом. Теперь Морис рассмотрел девиц поближе и даже сосчитал: их было семь. Все приблизительно одинакового роста, в разноцветных кимоно, с яркими росчерками иероглифов на спине и груди. Видя, что никто не собирается унести его одежду, он уже более спокойным голосом повторил свой вопрос.

- Действительно неплохо сложен! -- заметила одна из них, как бы продолжая прерванный разговор.

- И штука что надо! -- добавила другая. Морис не сразу понял, о какой "штуке" идет речь, но заметив, что девушки внимательно, как бы оценивающе, разглядывают то, что находится у него между ног, невольно сконфузился.

- Отдайте одежду! -- сухо сказал он. -- А не то...

- Он еще грозится! -- пробормотала та, что стояла в отдалении. Пляж по-прежнему оставался пустынным. Морис счел, что можно действовать решительно. Он кинулся вперед, намереваясь прорвать стоящую перед ним цепочку, схватить зачинщицу и, отвесив ей пару подзатыльников, вернуть одежду. Казалось, он достиг своего: девицы словно испугавшись, раздались в стороны, но в последний момент одна из них неуловимым движением зацепила его ногу и он растянулся на песке во весь рост.

- Ах так! -- рявкнул он и рывком вскочил на ноги, намереваясь посчитаться с обидчицей. Но едва он выпрямился, она подскочила к нему и провела великолепный бросок через бедро, заставив его вторично растянуться на песке. Морис опешил. Пока он лежал, пораженный происшедшим, девицы обступили его и одна из них тоном, не терпящим возражений приказала перевернуться на спину. Морис еще раздумывал, что предпринять, а цепкие, сильные пальцы уже схватили его руки и ноги, резким рывком опрокинули на спину и продолжали удерживать в таком положении. Одна из амазонок наклонилась и взяла в руку член.

- Что вы собираетесь делать?! -- Морис дернулся. В его голосе послышались истерические нотки.

- Не дергайся, дурачок! -- почти ласково посоветовали ему. Морис почувствовал, как ему нежным, искусным движением оттянули кожу на пока еще вялом члене. На лицах девиц он заметил зарождающееся сладострастие. Его членом продолжали умело манипулировать.

- Ни за что не позволю возбудить, -- упрямо подумал Морис. Словно прочитав его мысли, одна из девиц, расстегнув халатик и расставив ноги пошире, дала ему возможность без помех рассматривать ее чистенькую, ухоженную пипочку. Она была так аппетитна, что несмотря на затруднительное положение и клятву, Морис почувствовал возбуждение. Его безвольный до этого инструмент рос прямо на глазах. И вот он уже задиристо уставился в вечереющее небо. Чья-то рука попробовала этот большой и крепкий ствол на изгиб, но он только пружинил, наливаясь еще большей силой.

- Я же говорила, то, что надо! -- услышал Морис низкий волнующий голос.

- Сейчас я его опробую.

- Отпустите! -- взмолился Морис. -- Вы останетесь довольны!

- Ты слишком самонадеян, дружок! -- ответили ему. И он увидел, что уже все девицы расстегнули халатики и самозабвенно мастурбируют, глядя на его до предела возбужденный жезл. Эта впечатляющая картина повергла беднягу в экстаз, полуобнаженные тела девушек окружали его со всех сторон. Они были на любой вкус и все по-своему хороши. Одна из них опустилась на четвереньки рядом с ним и продолжая мять его и без того уже перенапрягшийся член, туго обвязала его у основания тонкой крепкой тесемкой. Морис все еще ничего не понимал. К тому же одна из девушек широко расставила ляжки и плавно опустилась на член, погрузив его в сочное жаркое лоно. Резкими движениями вогнала его в себя, тихонько вскрикивая каждый раз, когда доходила до упора. Остальные похотливо наблюдали, продолжая поглаживать свои набухшие пипки. Наконец, наездница испустила протяжный стон и Морис почувствовал трепетное подрагивание удовлетворенной плоти. Едва она слезла, ее место заняла следующая. Эта не спешила. Она медленно и проникновенно наслаждалась морисовой штукой, ее тесная упругая пещерка как бы с трудом натягивалась на подрагивающий мощный поршень. Подруги подбадривали ее, некоторые даже нажимали на плечи, чтобы она убыстряла движения и насаживалась глубже. Темп явно нарастал. Морис уже давно бы кончил, но тугая тесемочка сделала это невозможным. Его буквально трясло, вторая наездница довела его буквально до исступления. Она все никак не могла добраться до высшей точки, несмотря на помощь подруг. Лишь когда одна из них начала массировать ее клитор, она бурно финишировала, покрыв руки помощницы благодарными поцелуями. Третья наездница принялась за дело решительнее других. Ее темп восхищал. Она позволяла себе на секунду освободиться от члена, а затем со сладострастным выражением на лице с размаху насаживала хорошо развитое лоно под острым углом. Морис рычал и содрогался всем телом, но испытание продолжалось. Четвертую Морис помнил смутно. Без особых выкрутасов, получив свою толику удовольствия, она устало отвалилась на песок, оставив на память о себе обильные выделения на его ляжках.

А вот пятая довела его почти до беспамятства. Она уселась к нему спиной, и без того тесный вход стал еще уже, вытянула ноги вперед и двигалась при помощи рук. Временами Морису казалось, что член упирается прямо в матку и обжимается ею со всех сторон. Да, пятая неистовствала, а ее бурный оргазм превзошел все ожидания, она в буквальном смысле смеялась и рыдала под восхищенные возгласы подруг. Во рту у Мориса пересохло. Кто-то присел над его лицом и он почувствовал солоноватый привкус женской плоти. Он буквально впился в сочную расщелину, почти моментально доведя баловницу до вершины блаженства. Но его собственная плоть продолжала испытывать невероятное перенапряжение -- многократно подступавший, но не осуществившийся оргазм довел его до исступления. Но испытание продолжалось: всей компанией они опустили на его разбухший, продолжавший трудиться помимо его воли член, шестую наездницу и начали искусно вращать, как бы ввинчивая все глубже и глубже. Необычные ощущения снова на миг оживили его либидо. Мускулистое влагалище наездницы волнообразно сокращалось в такт вращению, как бы надеясь выдоить из перетянутого члена семя. В момент начавшейся кульминации подруги сдернули ее и она кончила у них на руках, оросив песок несколькими жаркими каплями. Седьмая была необыкновенно заботлива и нежна. Она освежила изнемогающего Мориса легкими поцелуями, быстрыми прикосновениями врачуя его усталое тело. Ласковыми пальчиками она распустила тесемочку, позволив ему во всей полноте насладится ее мягким и податливым лоном. Затяжной оргазм потряс Мориса, семя лилось и лилось, казалось, этому не будет конца. Он схватил девушку руками с криком радости. Чья-то ладошка прикрыла его рот и крик перешел в приглушенное мычание. После всего пережитого он так ослабел и чувствовал себя настолько опустошенным, что даже не сумел посмотреть, в какую сторону направились веселые, удовлетворенные наездницы. Долго еще лежал он на прохладном вечернем песке, наслаждаясь покоем. Затем неторопливо оделся и побрел на станцию, испытывая сильный голод и жажду. Одно воспоминание о сегодняшнем приключении делало его ноги непослушными, а измученный член словно потерял чувствительность.

- Вряд ли я приеду сюда еще раз, -- подумал он. -- Вторично мне такого не выдержать...

Расширенный поиск
Категория:
Район:
Метро
Возраст:
  -
Рост (см):
  -
Вес (кг):
  -
Бюст:
  -
Цена за час:
  -
Услуги:
Секс
Классический секс
Анальный секс
Групповой секс
Лесбийский секс
Услуги семейной паре
Минет в презервативе
Минет без резинки
Минет глубокий
Минет в машине
Куннилингус
Игрушки
Окончание на грудь
Окончание на лицо
Окончание в рот
Стриптиз
Стриптиз профи
Стриптиз не профи
Лесби откровенное
Лесби-шоу легкое
Садо-мазо
Бандаж
Госпожа
Игры
Легкая доминация
Порка
Рабыня
Фетиш
Трамплинг
Экстрим
Страпон
Анилингус делаю
Золот. дождь выдача
Золотой дождь прием
Копро выдача
Фистинг анальный
Фистинг классический
Массаж
Классический
Профессиональный
Расслабляющий
Тайский
Урологический
Точечный
Эротический
Ветка сакуры
Аква-пенный
Шведский
Место встречи
У меня
У тебя
Разное
Ролевые игры
Эскорт
Телефон:
Имя:
 

ЦЕНА
до 1500
от 1500 до 2000
от 2000 до 3000
от 3000 до 5000
от 5000 и выше
    
ГРУДЬ
С МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ
С БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ
    
ПО ЦВЕТУ ВОЛОС
БРЮНЕТКИ
БЛОНДИНКИ
ШАТЕНКИ
РЫЖИЕ
    
ВНЕШНОСТЬ
ЕВРОПЕЙКИ
АЗИАТКИ
НЕГРИТЯНКИ
ЭКЗОТИКА
    
ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ
ХУДОЩАВОЕ
СТРОЙНОЕ
АТЛЕТИЧЕСКОЕ
СРЕДНЕЕ
ПОЛНОЕ